如果能说服对方当事人，那就不用打官司了。的确，大多数走到诉讼的离婚案件都不好调解。

但离婚案件最大的特点除了经济利益，还有人情伦理。虽然具有 “剪不断理还乱”的属性，却也有调解的良好基础。

一、首先，调解对双方当事人有好处。有亲情、子女牵绊，婚姻虽不能到白头，但也不至于成为仇人。
 
调解本身表现为一种外在力量的疏导、劝解、协调。调解结果必须要与当事人的真实意愿相吻合，所以调解结果本身是有利于双方遵照履行的。
其次，调解是法官乐于做的工作。涉及婚姻的法条就那么多，所以家事案件调解空间大。

如果硬判，有些法官也头疼。而且很多证据可能会牵涉到陈年老账。当事人自己都算不清楚，法官更无法理清，所以法官很乐意调。最后，调解有利于社会和谐。

调解可以有效降低诉讼的对抗性。

为了“出口恶气”或者“挣得面子”而发生的恶性事件不在少数。不仅会危害人身安全、损害财产利益，还会影响社会秩序、败坏社会风气，更不利于社会和谐与稳定。

而调解能做到的，就是及时将当事人心中的“小火苗”掐死，把“恶性事件的源头”掐死在了初期。

办理家事案件，会把调解的理念贯穿始终。不管在庭前、庭中还是庭后，只要具备调解的主客观条件，会力促双方调解。

二、调解的过程就是说服对方当事人的过程。离婚案件中，如何来说服对方当事人的。

第一招：多倾听、强共情，让对方卸掉对我们的防御之心。

当事人曾反馈：“我本来只是想出点气，也想调解离婚，但是对方的律师一上来就说那么多，根本没听我的想法，既然不想听我怎么说，那我们就打官司打到底”

从这位当事人的心理活动来看，调解成功的关键前提在于使他的情感得到满足。

而得到满足的方法之一，就是倾听。让对方在倾诉中发泄，在倾诉中调整，在倾诉中冷却，也在倾诉中获得平衡。

刚接触对方当事人，如果堵住了对方发泄的渠道，就等于堵住了沟通的桥梁。在这点上，切忌急于求成，切忌过早下结论。

所以只有倾听才能还原事情真相，那么又如何找准对方的需求点呢？

倾听不在于你有多投入，而在于能否从对方的言语中听到什么。在拨开层层对抗、情绪的话语之后，对方真实的诉求才能慢慢浮出水面。

当然，多数情况下，我们很难见到对方当事人。如果没有立案，贸然见对方，对方心理会觉得“就我们这点事，你还请律师了”或者“你敢请律师，而我没请，那你律师录音对我不利怎么办”。这种情况下律师和对方见面有可能会起反作用。

所以是否与对方当事人谈判，见面的时间、场景和陪同人员，是需要律师提前预判和设定。

总之，要围绕谈成的目标去设置这些环节。
抚养权
第二招：找准对方需求点，适当满足后，获得对方信任。

因争夺孩子抚养权而发生分歧。当事人担心男方抢夺孩子，一直未让男方父母见孙女。

某天晚上，男方父母再次上门，当事人担心男方父母”抢“走女儿，遂拒绝。双方焦灼不下，当事人情急之下联系了我。当我匆忙赶到当事人家里，男方父母已直言死在这也要看到孙女。我当即劝说当事人将孩子带过来给爷爷奶奶看，有律师在旁边，相信对方不会抢夺孩子。最后因为我的劝说，爷爷奶奶总算见到了孩子。

这件事后，男方家人对我产生了信任，为后续的沟通，奠定了良好的基础。最后双方通过调解离婚，当事人也如愿取得了孩子的抚养权。

这则案例可以看出，适当满足对方的需求，有时会成为打破僵局的关键。

不管在庭上还是庭外，要始终尊重对方当事人的人格，不能说出损害对方人格的话语。律师不能激化双方矛盾，更不能引火烧身。要让他们觉得虽然我是对方律师，但我的立场是相对中立的，我的建议是为了双赢

每个人有需求，同时也有软肋，正如硬币有正反两面。所以谈判过程实际是在双方的需求和软肋中找平衡

有时可以适当放大恐惧点，再打感情牌，毕竟这是最后一次煽情，也是最值钱的一次煽情。通过煽情，渗透对方内心愧疚点，也许能泛起他人性的光辉，在财产上让步大一点，以相对合理的代价，结束这场久战不胜的“战争”。

第三招：合理利用“关系人”。

这里的“关系人”，可能是亲友、闺蜜或者对方的律师。

有时，律师不方便说的话，通过辅导当事人身边的“关系人”去协调，可能会起到事半功倍的效果。

因为“关系人”大多与双方相熟，有些“关系人”甚至见证了两人的初识、相恋、结婚过程。所以“关系人”出面来做调解工作，他们可能为了维护自己在亲友、朋友前的“面子”，或许会做出妥协。

“面子”是中国人最在意的资源，是自己通过社会资源获得的尊重，是他人给予的评价和认同感。在看重“面子”人的心理，这等同于钱。

另外，对方律师有时也能成为我方“盟友”。一旦对方律师觉得这样撕扯没有意义，也能站在相对中立的立场去平衡双方的利弊，这对化解纠纷会有很大帮助。